Do y0u really wanna live forever ?

Je sais, je devrais être en train de réviser mes foutus partiels, mais j'ai lâché l'affaire avec le droit, et les cours de diplomatie passent bien, le prof ne fait pas un cours bidon, c'est plutôt un récit sympa à lire, donc ça ira assez vite. Et quand j'aime je retiens. Malheureusement, le contraire marche aussi. Et puis en ce moment j'ai envie d'écrire. Ca va relativement bien, donc ce que j'écris n'est pas passionnant ou intéressant, mais je m'en fiche. Ecrire uniquement quand ça va pas, ça ne m'intéresse pas. Ou alors pas sur ce format là, que n'importe qui peut consulter, je n'arrive pas à lâcher prise de ce côté là. Tant pis. J'écoute encore Cat Stevens, une autre qui me met limite les larmes aux yeux (bon j'arrête de jouer la fière, elle me les met, mais elles ne couleront pas, évidemment).

Tout ça pour dire, que je suis fière de moi. Je sais, c'est con. Mais quand une chanson vous rend nostalgique, forcément, vous regardez derrière vous... Honnêtement, je suis contente de ce que je suis devenue, je parle au niveau intérieur. Je crois pouvoir affirmer m'être réellement calmée. Je suis devenue quelqu'un de bien maintenant, du moins, j'ose l'ésperer. Certes, j'ai encore mes humeurs et parfois je suis blessante de façon intentionnelle, mais de toute façon, je n'aime pas les gens gentils et fades en permanence. Mine de rien, je suis nettement moins impétueuse et arrogante, moins agressive, moins merdeuse, moins c'est-moi-la-chef-du-monde, moins je-suis-la-meilleure. Je suppose qu'on passe tous par une période pas très glorieuse, genre Drama Queen en puissance, je rabaisse donc je suis. Sur le coup, j'aimais bien, je trouvais d'ailleurs ça plutôt drôle. Mais au final, c'est pas vraiment épanouissant. L'entrée à la fac m'a réellement fait mûrir, et même si mes parents essayent de me faire régresser à coup de 'mon petit bébéééé' ou 'ma niniiiiii' je crois franchement que j'ai évolué, en bien. Je m'en étais pas rendu compte avant aujourd'hui. Avant maintenant à vrai dire. Mais là ça c'est réellement imposé à moi. Et je suis fière, voilà de quoi me mettre de bonne humeur. C'est important de toute manière d'être fière de soi. Je sais que j'ai encore un côté chieuse et combative mais je suppose que c'est important d'avoir du caractère, ça ne me désservira que rarement. Bon j'arrête là ma minute d'auto-satisfaction. Mais je n'en pense pas moins xD



Listening to: *

C'est dingue à quel point parfois, une simple musique, une chanson, un mot, une odeur me transporte. Comme par exemple le lendemain de Noël, j'étais malade, et couchée. Il devait être 10h30 et d'un coup j'entends le début d'une musique entraînante, c'était étrange, j'étais incapable de la remettre mais je me revoyais très bien aux alentours des 4-5 ans l'adorer. Cette musique plus je l'entendais plus elle m'obsédait, j'ai même fini par me lever et... - attention déception pour vous xD - c'était le début du "triomphe de babar" qui repassait à la télé. J'étais super jeune à l'époque, mais c'est dingue à quel point ça peut marquer. Parce que moi, personnellement, la musique je n'avais pas l'impression de m'en souvenir, ce qui m'avait marqué c'était les fameux "Rataxèèèèès, le roi du mooooonde" façon Nazi. Bref. Tout ça pour dire que Cat Stevens me rend méchamment nostalgique, cette chanson fait partie de celle que je n'oublierai jamais, qui me rappellent une partie de ma vie. Celle-là, c'est mon séjour aux USA. Jason adorait Stevens, autant dire que j'ai écouté ses CD en boucle. Ca aurait pu être une autre chanson qui me fasse cet effet dingue, et pourtant, non, c'est celle-ci. Pourquoi ? J'en ai aucune idée. Je la trouve puissante c'est tout, elle me donne des frissons. Skins, j'adore aussi, c'est ma découverte de fin d'année, la série que je m'étais promi de voir depuis des mois mais que je n'avais jamais regardé. J'ai bien eu tort, soit dit en passant. Autant dire qu'un final saisissant avec CETTE chanson particulièrement, ça m'a vraiment retournée, je me sentais toute bizarre à la fin. Et putain de nostalgique.





Listening to: Ma vidéo xD

3 fois. En seulement deux semaines, chapeau bas. Je suis rarement malade pourtant et là juste pour les vacances, paf, ça me tombe dessus. Bien sûr, ça m'empêche de réviser parce que j'en ai pas la force, je reste couchée comme une loque, je me lève seulement pour aller me noyer dans un bain, avaler des cachets et me plaindre, certes. Je déteste être malade. Je suis sûrement égocentrique ou même douillette mais quand je suis malade j'ai toujours l'impression de l'être PLUS que les autres, même si ils ont la même chose que moi. Du coup, je suis particulièrement chiante et j'avoue régresser pas mal, passer de 19 ans à 9 sans aucun problème. M'enfin, faut dire que même Champion a pris pitié de moi ce matin, c'est dire. J'en ai marre. Au moins, la bonne nouvelle, c'est que je perds du poids sans même essayer, si ce n'est pas merveilleux à l'approche des Soldes. Hum. Plus sérieusement j'ai mes premiers partiels mercredi et je ne suis pas du tout au point, étant donné que j'ai déjà été mourante - malade, quoi - deux fois cette semaine, et que ça dure au moins deux jours. Ptêtre même trois si je suis chanceuse, ah ah. Evidemment, je ne commence pas par les trucs bidons à ne pas réviser - je ne citerai pas la matière, je m'en plains tellement que c'est évident - mais je débute avec une foutue matière de Droit, et merde. Je crache pas sur le Droit, OK, c'est important blablabla, faut être vraiment primaire pour pas s'en rendre compte. Cependant, je trouve que j'en ai trop, alors que je ne suis pas en Droit. Si le Droit Humanitaire est génal, que le Droit Constit' ça passe et que l'Intro au Droit est plutôt gonflante, le Droit Admin', c'est le summum de l'horreur, vraiment. En plus d'être indigeste et imbuvable ça nous permet de repérer tous les chers planqués de notre système: genre le comité des ponts et chaussés ou je ne sais plus quoi. Très utile, vous en conviendrez.



Bon je vais retourner au lit en tant que mourante que je suis. Bordel, j'ai envie de me foutre des claques quand je pense à ceux qui souffrent réellement de cancers ou autres. Mais bon, comme je l'ai déjà dit, excusez-moi de ne pas avoir connu de douleurs intolérables - oui quand on m'a trifouillé les nerfs optiques, et le ventre, on avait pris soin de m'endormir avant - et par conséquent, d'avoir une échelle de la souffrance moindre. Et à mon échelle, fièvre+maux de tête+maux de ventre+vomissements et j'en passe, et bien ça suffit à me gâcher la vie, mes derniers jours de vacances et à me rendre si excécrable que je me plains même avant de répondre au téléphone, même si quelqu'un que j'adore au bout du fil. Quelle super amie je fais. M'enfin, je suis pas totalement une chochotte puisque je suis allée travailler ce matin, tout de même. Ouais, je suis géniale. Sur ce, "bye bye love, bye bye happiness"



Listening to: Mes soupirs de désolation, ça compte ? Sinon, rien d'autre, j'ai mal à la tête, bordel, soyez attentifs un peu.

Je déteste la période d'après-fêtes, il n'y a rien de plus déprimant. C'est tout vide. D'action. De sens. Comme si on ne savait pas trop quoi faire après ça. C'est bizarre, et je n'aime pas ça. Je n'arrive même pas à décrire la sensation, c'est juste une sensation de vide étrange. Pendant quelques jours c'est un festival de sens, de couleurs, de voix, de personnes, de cadeaux, de papiers illuminés, de nourriture, de joie, parfois de peine, de rires... On se sent réellement vivant. Et ensuite, il y a une période de creux. Pas encore la routine, puisqu'on est encore en vacances, mais une mini-hibernation, on attend sagement que quelque chose se passe, après le Nouvel An, par exemple. Bordel, honnêtement, ça fait quoi de changer d'année ? Rien du tout. On passe du 31 Décembre au 1er Janvier, voilà tout. Pas de quoi en faire tout un plat. Mais pourtant, c'est lourd en significations: ça sonne la fin des réjouissances, le retour à la normale, la fin de l'agitation. Et qu'est-ce que c'est chiant. J'adore l'effervescence de Noël, moi.


Je remarque que je ne souhaite ni de bonnes fêtes, ni une bonne année. De toute façon, que je le fasse ou non, je ne pense pas que votre vie s'en verra changée. Quant à moi, j'ai pas besoin de ça pour passer une bonne année. Peut être sera-t-elle nullissime, à voir. Je me fiche de tout en ce moment, ça devient grave. Je suis une vraie loque, approche des partiels oblige - que je révise à peine, soit dit en passant. Quelle idiote je fais.




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